Tác hại của việc uống rượu
Trong một trại cai rượu, ông bác sĩ hỏi mấy con sâu rượu:
– Các anh hãy cho tôi biết tác hại của việc uống rượu xem nào?
Anh chàng Tom gật gù lên tiếng:
– Hôm đó em say quá nên đã đi nhầm vào nhà tay hàng xóm, và kết quả là bị đần một trận nhớ đời.
– Thế còn cậu, Jack?
– Còn em say quá không làm chủ được tay lái nên đã đâm đầu vào cột đèn gần nhà.
– Còn chuyện của anh thì thế nào, John?
– Chuyện của em đúng là tai họa. Hôm đó em quá chén đến nỗi hỏi cưới một cô gái mà khi tỉnh rượu, em mới nhận ra đó là cô vợ vừa mới li dị của em!
Anh đang chờ mùa thu à ?
Hai vợ chồng nọ đi theo một đoàn khách du lịch thăm bảo tàng Luis. Ở đây, ông chồng cứ đi qua đi lại trước bức tượng cô gái khoả thân với chỉ độc mỗi chiếc lá nho trên mình.
Thấy chồng không chịu đi mà đôi mắt dán tịt vào bức tượng, cô vợ gắt:
– Anh chờ đợi gì thế? Chờ mùa thu à!?
Mi
Vợ – Đêm qua anh cứ gọi tên Mi, Mi rồi ú ớ cái gì thế?
Chồng – Rõ khổ, em cứ hiểu nhầm tai hại. Mi là tên con mèo ở nhà bạn anh, nó chạy xuống cầu thang vội quá nên bị sái chân đấy mà.
Chiều muộn, chồng đi làm về, cô vợ bảo:
Có một con mèo tên là Mi gọi điện đến và nhắn là trả tiền nợ từ tháng trước.
Câu hỏi vớt vát !
Thầy dạy lái: cô trượt rồi nhé
Cô gái: Ơ sao vậy thầy, có cách nào để em gỡ điểm không?
Thầy dạy lái: Ok được rồi, tôi hỏi cô 1 câu, nếu cô trả lời được tôi sẽ cho cô đậu bằng lái xe
Cô gái: Em cám ơn thầy
Thầy dạy lái: Vểnh tai nghe nhé “Cô đang chạy xe trên đường thì bất ngờ gặp 1 người già và 1 đứa trẻ, thì cô sẽ đ*m vào ai?
Cô gái *suy nghĩ*: Em sẽ đ*m vào người già, bởi vì đứa trẻ còn 1 tương lai dài phía trước, còn người già thì họ…….
Thầy dạy lái: Dm, phải đạp phanh chứ
Nó đẻ
– Tối mai cậu có đi dự sinh nhật của Mai không? Hai đứa mình góp tiền mua cho nó đúng 18 bông hồng nhé!
– Ơ , ngày mai mới là ngày 24 tháng 8, nó đẻ 28 tháng 8 cơ mà, cậu nhớ nhầm ngày đấy.
– Đúng ngày mai đấy! Nó đẻ đúng mà!
Bà mẹ của cô chủ nhà từ cổng đi vào, hỏi:
– Ai đẻ hả cháu?
Cô bạn đến chơi vội nói:
– Bạn Mai ạ! Bọn cháu định đi mua tặng bạn ấy bó hoa hồng.
– Chỉ vẽ chuyện, hoa hoét làm gì – Bà mẹ nói – Nếu nó đẻ thì mua cho nó chục trứng gà và ít ngải cứu cháu ạ!
Giống khủng khiếp
Có một cô gái ngồi cạnh một người đàn ông không quen biết sát ghế nhau, cùng xem phim, Phim có đoạn hay, ông ta vỗ vai cô cười ha hả: “Thật tuyệt, phải không!” Vì nể niềm vui của người khác, cô gái không nỡ gạt tay ra. Đến đoạn khác,người đàn ông vòng tay qua vai kéo đầu cô vào đầu mình, nói rất to: “Thật tuyệt, phải như thế chứ!”
Người xung quanh vội nhắc:
– Xin anh chị nói khẽ cho!
Tế nhị
Cậu vừa mới in xong cuốn : ” Hạnh phúc cho những người cao tuổi ” , sao không tặng cho mình một cuốn ?
– Tặng để làm gì ? Để cho l” lão già ” của cậu tự ái , thêm mất thời giờ ra
– Ừ , cũng phải . Lão nhà mình cũng vừa in xong cuốn ” truyện cười vợ chồng ” , mình có bảo để tặng cho cậu một cuốn , nhưng anh ấy bảo : ” Ở trong có truyện nói về người chồng bị mọc sừng , tặng cho cô ấy là không tế nhị đâu ! “
Kẻo phạm luật
– Tại sao tôi lại phải chịu đựng anh mãi thế nhỉ , nếu biết anh tồi tệ đến mức này thì thà tôi lấy quỷ còn hơn .
– Ôi ! Sao em lại nói thế ! Đừng nói thế mà vi phạm luật hôn nhân , bởi luật hôn nhân không cho phép người cùng dòng họ lấy nhau .
Câu
Tại một cái hồ rộng cho câu cá thuê , hai cô gái không câu , bỏ lại hai chàng trai ngồi trong lều câu , Hai cô gái vào quán uống cafe và tám chuyện :
– Rõ bọn con trai dớ dẩn số một . Nịnh bợ , đón rước bọn mình đi câu chỉ để được ngồi gần bọn mình , Lúc nãy thì say mê bọn mình , bây giờ lại say mê cá . Mà bọn nó có câu được con nào đâu ?
– Bọn con trai có biết câu đâu , chúng chỉ thích chiến thắng thôi . Chúng cứ nghĩ chiến thắng được bọn mình bằng cách mời đi câu , thì cá chúng cũng nhất định câu được ngay !
– Thật là ngu . Bọn mình câu bọn nó thì có . Mình muốn giật thằng nào lên rồi lại vứt tõm xuống nước là được .
Đổi ngôi
Hai cô gái rủ nhau cùng đi ăn trưa ở một quán ven hồ . Một cô quan tâm hỏi bạn :
– Thần tượng của cậu ra sao rồi, sao đạo này bóng trên sàn diễn thế?
– À, lúc trước anh ấy là thần tượng của tớ, giờ tớ lại là thần tượng của anh ấy!
– Sao, đổi ngôi bằng cách nào?
– Bằng nghệ thuật, anh ấy say mê tấm t.h.â.n bốc lửa của tớ, hát suốt ngày để giữ chân tớ ở nhà, nhưng tớ cứ đi làm. Anh ấy mất tất cả thời gian theo tớ, còn thì giờ đâu lên sàn diễn nữa. Thế thần tượng của cậu? Hắn đá bóng thì phải ra sân bãi chứ?
– Ngược lại, danh thủ số một bóng đá gọi tớ là “quả bóng của đời anh” mà anh không điều khiển nổi. Bây giờ để giữ chân tớ ở nhà và suốt ngày ngắm nhìn tớ, thần tượng quần quanh rửa bát, nấu cơm, dọn dẹp và chờ sắp tới giờ tan sở, lấy xe máy đi đón tớ.
Hai cô cùng gật gù :
– Lạ thật ! Bọn đàn ông lạ thật ! Lúc đầu mình chỉ muốn là kẻ theo hầu thần tượng , tưởng không với được . Thế quái nào mà chúng mình lại trở thành thần tượng của họ .
Siêu nịnh
– Anh yêu ! Anh thích một cô gái có đôi mắt như thế nào ?
– Mắt phải đẹp như em , chỉ khác tí chút là có màu xanh .
– Phải đẹp như mũi của em , có điều sống mũi cô gái ấy không được gãy .
– Thế thân hình ?
– Bốc lửa như em , có điều chưa được quá 80kg như em
– Thế còn bộ răng ?
– Phải đẹp và trắng muốt như của em , có điều đừng nên ăn đu đủ không cần thìa
– Hóa ra là anh chê em hả , từ nãy toàn ” có điều ” , điều gì ?
– Đâu có ! Em là thiên thần xinh đẹp bé bỏng của anh ! Em có tất cả những cái mà tính ra phải 4 cô cộng lại cũng chưa bằng được .
Khác chứ
Một anh đến thăm nhà bạn mới lập gia đình thấy bạn mình đang ngồi trước một chậu quần áo đầy , bên phải bên trái là chậu nhỏ , chậu nhỡ .
– Làm gì mà lắm chậu thế này ?
– Để mỗi thứ riêng ra cho tiện giặt
– Tưởng lấy vợ khác đi thế nào chứ cũng lại tự giặt như trước kia thì có khác quái gì đâu .
Chủ nhà trả lời :
– Khác chứ ! Trước kia chỉ có quần áo của mình , nay thì có cả quần áo dài , áo và quần l.ó.t của vợ nữa .
Xem cho kỹ
Tinh mơ, anh thợ sơn đến căn nhà của đôi vợ chồng mới cưới để làm nốt công việc chưa xong hôm trước. Vừa gõ cửa, anh thợ sơn đã thấy cô vợ trẻ hiện ra nơi ngưỡng cửa trong bộ đồ ngủ mỏng tang còn hơn c.ở.i quần áo. Cô vợ kéo anh thợ sang phòng bên, khép cửa lại rồi bảo:
– Tôi chỉ cho anh xem những chỗ sơn mà đêm qua chồng tôi say rượu sờ vào tường và sờ vào người tôi.
Anh thợ sơn hoảng:
– Ấy chết, đậy áo vào. Nhỡ anh ấy dậy trông thấy thì khốn.
– Anh ấy ngủ say như chết. Hãy xem các vết cho kỹ,
Cùng quan điểm
– Nghe cậu nói đã ” phá giới ” và mới lấy vợ phải không ?
– Ừ , bây giờ mới biết thế nào là đời !
– Thế sao trước kia cậu tuyên bố nếu không gặp người cùng quan điểm thì sống độc thân thích hơn
– Đúng thế ! Mình gặp phải một cô gái đồng quan điểm với mình , nàng cũng tuyên bố sống đọc thân thích hơn .
Ý kiến hay
Hai anh bạn cùng có vợ trẻ làm biên tập ở nhà xuất bản, tâm sự với nhau:
– Ngày mai sinh nhật vợ mình. Quà mỗi năm sinh nhật quá quen thuộc, mình chưa biết nghĩ cách gì để cô ấy bị bất ngờ và thích thú?
– Thể cô ấy có nhiều các “anh” cộng tác viên không?
– Có, rất nhiều là đằng khác.
– Có anh nào có ý định ve vấn không?
– Có chứ, cô ấy bảo đấy chỉ là những kỉ niệm một thời.
– Vậy thì ngày mai cậu hãy gửi cho cô ấy một lá thư tỏ tình nặc danh đi!
Quảng Cáo
QC TextLink 30.000đ/tháng
LH: 0902.662.420
Quảng Cáo
